Liane a 27 ans. Jeune Moscovite intelligente, énergique, moderne et charmante, diplômée de la Faculté d’histoire de l’Université d’État de Moscou, elle a décidé de son plein gré d’entrer dans une famille islamique traditionnelle, devenant sa deuxième épouse.
« Il fut un temps où je considérais la polygamie comme le lot des seules femmes musulmanes fanatiques qui, pour plaire à Dieu, sont capables de se marcher sur la gorge et de tolérer d’autres épouses de leur mari, les appelant sœurs. Je suis moi-même musulman, mais j’ai toujours été troublé par la charia, qui permet à un homme d’avoir jusqu’à quatre femmes. Comme beaucoup, je ne croyais pas aux «autres épouses», percevant leur existence comme une trahison, une trahison, un chagrin d’amour. Mais au moment où j’ai dû décider d’être ou non une seconde épouse, j’ai pensé différemment.
J’ai grandi loin de ma patrie, mais j’ai été élevé dans la rigueur des traditions tchétchènes. Et étudier à Moscou ne m’a pas changé : je n’ai pas pris de mauvaises habitudes, j’évitais les mecs, étant allé tête baissée dans les livres. Mais un jour je suis tombé amoureux. Naïf, j’ai idéalisé notre relation, dépourvue d’intimité physique. Comme une demoiselle d’autrefois, je me contentais de conversations, de lettres, de promenades, notre communication me paraissait sublime et pure, je n’y pouvais rien. Mais il pourrait… Mon indignation face au fait que mon bien-aimé satisfasse ses « besoins » à côté a vite fait place au calme. Je me suis dit qu’il ne pouvait probablement pas en être autrement : après tout, nous ne sommes pas encore mariés. Ce «jusqu’à présent» s’est étalé sur plusieurs années…
Je sais que cet homme m’aimait, mais il ne m’a pas épousée. Tout en moi a basculé lorsqu’il a annoncé sa décision. J’étais prêt, je savais que nous n’avions pas d’avenir, et pourtant je gardais ces braises. Qui est-elle? Il ne la connaît pas, il n’a vu qu’une photo, mais sa mère l’a recommandée comme une fille très religieuse, il a dit qu’il se remarierait à l’avenir, et cela convenait à tout le monde. Il ne m’a rien proposé. Donc, à son avis, je faisais partie de ceux qui ne seraient pas d’accord avec cela. Et il avait raison. Alors il avait raison.
J’ai traversé deux années très difficiles. Je n’avais absolument confiance en rien, j’avais peur de faire un pas en avant, perdu, confus, ayant perdu tous les sens de l’existence. Mais Moscou, qui «ne croit pas aux larmes», me jetant plus d’une fois dans ces larmes, m’a progressivement ouvert les yeux sur beaucoup de choses. Elle m’a permis de communiquer avec des gens si différents que j’ai abandonné à jamais les jugements catégoriques. L’université, où j’ai étudié les cultures de différents peuples, m’a aussi beaucoup apporté. Mes dissertations et mon diplôme étaient consacrés aux peuples du Caucase. Il était important pour moi de comprendre mes racines.
Le sujet de la polygamie revenait souvent, et j’ai dû admettre la rationalité de ce phénomène. Par exemple, selon la coutume qui était autrefois courante chez certains peuples caucasiens, un homme marié prenait la veuve de son frère comme épouse, afin que la femme ne soit pas laissée seule. En effet, la polygamie pour un homme n’est pas seulement un moyen « d’apaiser » son essence polygame, mais aussi une charge de responsabilité : il est beaucoup plus difficile de rendre heureux plusieurs femmes qu’une seule. De plus, la polygamie, du moins en théorie, exclut des choses telles que le mensonge, la trahison, la trahison de la vie familiale. Après tout, c’est une chose quand un homme «va secrètement à gauche», et c’en est une autre quand il a une base légale pour aller ouvertement dans son autre famille. En faveur de la polygamie, les statistiques ont également témoigné : il y a tout simplement moins d’hommes que de femmes, sans parler des régions où il y a eu récemment une guerre.
Mais chaque fois que j’ai essayé d’essayer le rôle de «pas le seul» pour moi-même, les arguments de la raison sont entrés en conflit avec les sentiments. Et j’ai essayé de trier mes sentiments. Qu’est-ce qui motive une femme qui nie la polygamie ? Un amour sans limite pour votre homme ? Sentiment d’appartenance ? Mais cette incapacité à partager un homme avec un autre signifie-t-elle votre propre faiblesse, votre dépendance à son égard ? Si votre bonheur repose entièrement sur une personne, n’est-ce pas parce que vous-même n’avez pas d’autre contenu ? Mais à côté d’un homme, il y a tant de joies dans la vie : les enfants, le travail, les amis, la créativité, les voyages… Et au final, qui suis-je pour lier une personne à moi ? L’exalter, puis exiger de lui la même admiration ? Je suis venu dans ce monde pour en profiter, est-ce que je veux perdre mon temps sur la douleur qu’un homme peut me causer avec ses trahisons ?
Et puis cet homme est entré dans ma vie. Non, il a fait irruption comme un élément. Laissant sa voiture au milieu de la rue, il a couru près d’un kilomètre après moi pour apprendre à me connaître. Il ne correspondait pas à mon idée de l’homme que je pensais épouser : ce n’était pas un docteur, un intellectuel, un amoureux des musées, il a failli s’endormir dans le planétarium où je l’ai traîné de force. Mais… Il était toujours là en cas de besoin. Et il y avait tellement de joie de vivre, de réactivité, d’attention, de volonté masculine de protéger et de protéger sa femme en lui. Sa bonne humeur, son incapacité à se décourager, malgré tout ce qu’il a vécu, les horreurs de la guerre et de la perte, j’ai été subjugué par sa soif de vivre. Bien sûr, il ne m’a pas immédiatement dit qu’il était marié, même si c’était presque la première question que je lui ai posée. Et au moment où il a avoué, il est devenu moi
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