Je suis complètement confus à 37 ans. J’ai déjà réussi à faire tellement de bêtises que je ne peux définitivement pas me passer d’aide. Je ne sais plus comment gérer mes propres peurs. Maintenant je vis avec mon mari. Nous nous sommes rencontrés pendant presque un an. C’est mon premier mariage. Oui, ça se passe. J’ai eu des garçons, mais le mariage n’a jamais eu lieu. Soit dans ma jeunesse j’étais méticuleux, soit les mauvais hommes sont arrivés. Bref, je ne sais pas, mais une fois dans ma vie personnelle il n’y avait rien de bon.
Je pensais qu’au moins dans le cas de Sviatoslav, la situation s’améliorerait. Mais quelque part… Mais, finalement, j’ai ruiné ma propre vie. Tant et si bien que maintenant je ne vois pas de moyen raisonnable de sortir de la situation.
La connaissance de la connaissance était Svyatoslav. Il a déménagé mes affaires dans notre appartement loué et a commencé à parler de l’avenir. Et six mois plus tard, je suis allé dans un autre pays avec lui. Tout irait bien, mais cet homme m’a condamné à la souffrance morale. Mais je ne blâme personne pour cela. Au début, je voulais juste que tout se passe bien pour nous. J’ai tellement résisté que j’ai décidé de mettre fin à la relation. Je pensais que notre relation était terminée. Je ne pourrais plus vivre comme ça ! Car dans mon âme il n’y a que le mal. Mais dès que j’ai décidé d’acheter des billets, j’ai réalisé que j’étais enceinte. Maintenant, je pleure tous les jours. Mon mari a 10 ans de plus que moi. J’ai peur de rester avec lui. Et je ne sais pas si j’ai encore des sentiments pour lui. Elle lui a parlé de la grossesse. Il dit qu’il est prêt à tout changer pour le bien du bébé. Je ne pense pas qu’on puisse lui faire confiance. Mais il n’y a pas le choix. Je ne veux pas être une mère célibataire. Dans ce cas, je ne veux même pas d’enfant. J’ai peur que la souffrance mentale me détruise un jour si je continue cette relation.
: J’ai toujours pensé que rencontrer quelqu’un signifiait essayer d’atteindre la ligne d’arrivée, seulement quand tout le potentiel était épuisé, sans regrets. Mais cela s’est avéré plus difficile que je ne le pensais.
Ne m’accusez pas de bêtise, s’il vous plaît. Je me sens si mal. Je comprends tout moi-même, car je ne suis plus petit. Pour des raisons religieuses, pour mes croyances, j’ai peur de prendre ma culpabilité sur mon âme, de prendre la vie d’un enfant. Mais parfois j’ai peur de moi. Toutes les larmes ont déjà été versées. Je ne sais pas quoi faire.
Et j’ai réalisé que mon mari et moi sommes très différents. Il travaille constamment. Il n’y a personne à qui parler, aucun pays étranger, aucune personne proche. Je pense que je deviens fou, je veux dormir et me réveiller quand tout sera fini.
Que pouvez-vous recommander ?
Dois-je laisser l’enfant ou l’abandonner ?
Отправить ответ