Lorsqu’un enfant reçoit un diagnostic d’autisme, la vie d’un parent change pour toujours. Quelqu’un l’accepte, quelqu’un lutte de toutes ses forces, quelqu’un s’apitoie sur lui-même. Mais toutes les mères ne sont pas prêtes à admettre qu’elles préféreraient une vie complètement différente. Confessions de l’écrivain australien Lola Stark.
J’ai un fils. C’est le plus extraordinaire de tous les garçons extraordinaires, c’est un bel homme, il y en a peu. Mais il est autiste. J’ai toujours été un défenseur des personnes atteintes d’autisme et d’autres troubles mentaux. Qui mieux que moi pour les comprendre : je souffre moi-même de trouble bipolaire, d’anxiété et d’agoraphobie (peur de l’espace). Par conséquent, je suis conscient que ce que je vais dire provoquera l’indignation dans la communauté des personnes atteintes d’autisme et d’autres maladies mentales, et en général parmi toutes les « personnes de bonne volonté ». Voici les vraies raisons pour lesquelles j’ai décidé d’avoir un bébé.
Mon fils est né parce qu’il me semblait injuste que son père ait déjà eu un enfant avec une autre femme.
Mon fils est né parce que je devais avoir un bébé afin de réaliser mon « rêve de famille » et de m’adapter au modèle de « vie juste » de Facebook.
Mon fils est né parce que j’avais besoin de combler un vide dans mon cœur, conséquence des expériences difficiles de l’enfance.
Mes rêves me manquent. Qu’est-ce qui changerait dans ma vie si je réalisais cette autre version de moi-même ?
Les raisons pour lesquelles mon fils est né étaient fausses. Son autisme pourrait ressembler à une moquerie d’en haut si je croyais en Dieu. Si je croyais en Dieu — et je ne le crois pas — j’imaginerais que le Seigneur parcourt un tas de dossiers et, atteignant finalement le mien, commence à m’en vouloir de mes péchés, de ma cupidité, de ma luxure et de mon envie. « Donnons-lui un enfant, mais avec un niveau de complexité supérieur, pour lui donner une leçon », dit-il en remettant l’ADN et les termes de référence du projet de mon futur enfant à son assistant, le Chief Creator of Children.
Mais sachant tout cela, ne vous méprenez pas — et ne me jetez pas la pierre. Quoi qu’il en soit, mon fils est né — et je l’aime. Je ne vais pas exprimer mes sentiments à ce sujet ici, car cela semblerait sentimental et faux. Je l’aime simplement. Je n’ai rien de plus à ajouter.
Mais je regrette d’être devenue mère. Je n’ai pas ce que mes amis ont — des joies inattendues, une aide disponible. Je n’ai pas ce dont mes amis se vantent — les réalisations de mon enfant.
Jusqu’à ce que je rencontre mon mari, je rêvais de vivre comme Carrie Bradshaw de Sex and the City — oui, je te comprends, maintenant j’y pense aussi avec dégoût — mais c’était l’époque où je grandissais. Je voulais être écrivain, vivre à New York, dans un appartement hallucinant, rencontrer des hommes, retomber amoureux d’eux.
Eh bien, j’ai trouvé mon amant et je suis devenu écrivain. Deux souhaits exaucés sur quatre — pas si peu, n’est-ce pas ? Mais mes rêves me manquent. Qu’est-ce qui changerait dans ma vie si je réalisais cette autre version de moi-même ?
En ce moment, j’écris ce texte, assis sur le canapé dans le noir absolu, pour que mon fils ne se réveille pas et ne soit pas surexcité. Parce que s’il se réveille, ça ne lui suffira pas ! J’aime imaginer que je suis en fait allongé sur un grand lit dans un immense studio. Une légère brise souffle par la fenêtre ouverte, apportant de la rue les arômes de divers goodies vendus par des colporteurs ou des restaurants ouverts 24h/24. Je griffonne une autre histoire d’amour sur ma tablette car la date limite approche à grands pas.
J’aime mon fils, mais je m’aime aussi moi-même et tous mes vieux rêves. Et c’est quelque chose qui ne changera jamais
Eh bien, au moins il y a un chevauchement évident dans les deux scénarios : je suis un procrastinateur désespéré dans les deux scénarios. Mais ce serait possible dans une autre vie, celle que je n’aurai jamais. Main sur le cœur, est-ce que je regrette d’avoir un fils ? La plupart du temps, ma réponse sera oui. Le monde, avouons-le, est un endroit sombre. De temps en temps, des nazis et des dictateurs y apparaissent, prêts à tout brûler.
Je ne suis pas sûr de pouvoir me sentir à l’aise si, dans le monde où mon enfant grandit, les fusillades de masse dans les écoles et autres lieux publics sont devenues si courantes qu’elles ne font même pas l’actualité. C’est un monde dans lequel je n’avais aucune chance de devenir moi-même.
Je m’adosse au canapé et j’essaie de réfléchir à mes valeurs fondamentales. J’aime mon fils, mais je m’aime aussi moi-même et tous mes vieux rêves. Et c’est quelque chose qui ne changera jamais.
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